Юморилка

Ну чё, через 2 сплошных?

Учитесь, товарищи!

Инопланетяне похищиные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке… =)

С сайта знакомств: " женщина, 51 год, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 45-60 лет"

где ж такие парни водятся то?

Велик и могуч РУССКИЙ язык. Помните такой прикол :"Классный Днепр при клевой погоде, когда, кочевряжась и выпендриваясь, пилит он сквозь леса и горы клевые воды свои. Hи гикнется, ни накроется. Вылупишь зенки свои, откроешь варежку и не знаешь, пилит он или шпандорит. Редкая птица со шнобелем дочешет до середины Днепра, а если и дочешет, то гикнется и копыта отбросит."

Совет на женском форуме, явно от блондинки:...
"Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение,
значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий:
"Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом
пошел к венерологу"...

- Приезжай ко мне в гости
- Не хочу, а то снова нажремся.
- И что с того?
- Вот умеешь ты уговаривать! Жди! Скоро буду!

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
— Бля, Петрович, закрой капот!Добавлено спустя 12 минутА вы знаете, что терапевт – это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?


Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели, оказалось, что это стадо тюленей…

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- На%уй ты его зовешь?

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.


из Москвы домой приезжает грузин, заходит к соседу, а тот ипет ишака. Грузин говорит:
-"Э, Лаша ты смотри какой подарок привез тебе из Москвы" и заводит к нему на двор зебру.
на следующее утро встречает того соседа и спрашивает его:
- Ну как тебе подарок?
- Брааат, иномарка она и есть иномарка!

— Слыхал, Петровича с работы выгнали...
— За что?
— Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
— Так разве за это увольняют?
— Премьер-министров нет, а вот остальных выгоняют!

В поликлинике решили вместо надписей на дверях нарисовать картинки. На двери кабинета окулиста нарисовали дверной глазок, на двери стоматолога разинутый щербатый рот, на двери травматолога расколотый орех, дверь психиатра выкрасили в безумные яркие цвета, и так далее.
Дверь гинеколога же просто оставили чуть-чуть приоткрытой....


— Вчера прыгнул с парашютом.
— И что?
— Что, Что… Узнал с какого именно места выделяется адреналин.

Один мой знакомый еще в советские времена привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве (для стропальщиков, если уж совсем точно). Будучи прикрепленным над унитазом, этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне каких-то бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"


При развитии космонавтики перед НАСА среди других задач встала следующая: нужно было сделать ручку которая бы нормально писала. Она должны была выдерживать ряд условий: Выдерживать перегрузки при взелете. Не течь ни при каких условиях. Писать при отсутствии силы тяжести. Быть малогабаритной и легкой. Инженеры НАСА замечательно справились с этой задачей и сдедали такую ручку. При производстве одна такая ручка стоила порядка 20 тысяч долларов, что было сравнимо дешево. Очень довольные, они похвастались перед французскими коллегами, на что те заметили, что русские для этих же целей используют карандаш.


У венеролога:
- Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
- Успокойтесь, милочка.
- Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
- Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
- Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! в газете?
- Да.
- Пи***ц?!
- Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ?,
шесть букв, вторая "и"?
- Пи***ц! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете - "пи***ц"!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи***ц"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.

Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!

Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй тысячу раз, и он станет ей.
И действительно: соседи заметили, что гаишник Сидоров стал заглядываться на парней.

Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
- Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
- Ладно, после Нового года зайди.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге, и вообще я одуванчик.

КАК ПРАВИЛЬНО РАССТАВАТЬСЯ
Когда девушка бросает парня и старается его не обидеть, она говорит что-то вроде: "ты хороший парень, давай останемся друзьями, дело не в тебе, дело во мне". Знаете что, девушки? Это не работает! Но я нашел универсальный рецепт для расставаний. Девушка просто должна сказать: "Давай расстанемся, у тебя слишком большой член". И парень такой: "Что? Почему? А, член большой, ааааааееееееееееее...". Что примечательно, рецепт в обратную сторону не работает. "Мы не можем быть вместе, у тебя огромная ...". Не работает, я пробовал …

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно выпили. Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

По степи едет повозка, запpяженная лошадью. Ей yпpавляет мyжичок, pядом бежит собачка.
Hад ними пpолетает самолет, взpывается, пилот катапyльтиpyется, а самолет падает на повозкy.
Пилот, пpиземлившись, идет сpеди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом.
Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" yбивает собачкy. То же самое пpоисходит и с лошадью. Идет дальше,
видит - мyжик весь окpовавленный, без ног, на pyках бежит и оpет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МHЕ ЗА@БИСЬ!!!