Chydo:
Можно я добавлю?анекдоты про туризм!!!!
Анекдоты про туризм
- В отпуске был?
- Ага.
- А где?
- Где-где... В Хургаде...
***
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков – Египет и Турция.
***
Экскурсовод:
- А сейчас, если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.
***
В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть.
Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:
– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто приходится менять?
– Нет, если только оборвутся.
***
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами; через две понимаешь, что они тебе отвечают. А потом ловишь себя на мысли, что ты их с интересом слушаешь...
***
Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
***
– О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
– Нет, просто я жене два раза в день матрац надувал!
***
– Когда мы были в Египте, – рассказывает женщина своей соседке, – мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
– Что вы говорите! – воскликнула соседка. – Надеюсь, что они вас не покусали? Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
***
Иностранный турист спрашивает гида:
– А какая смертность в вашей стране?
– Такая же как и везде. Один смертный случай на человека.
***
Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в плен к островитянам-людоедам.
– Боже! – восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой в могиле!
– Не в могиле, мадам, а в котле...
***
– Ты где провел отпуск?
– Первую половину на Канарах.
– А вторую?
– В вендиспансере.
***
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
– У вас чего, лета не бывает?
– Бывает, но я в тот день на работе был.
***
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
- Ты что здесь стоишь? - спрашивают они.
- Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
- Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
- Нет, подожду еще, он вроде бы жену тоже обещал выгнать.
***
Одного известного путешественника спросили:
– Что самое главное в путешествии?
– Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
***
– Где здесь самая безопасная тропинка к вершине этой горы?
– Идите по коровьим лепёшкам...
***
– Вы недавно вернулись из поездки по Италии?
– Да, а что вас интересует?
– Скажите, пожалуйста, она действительно имеет форму сапога, как на географической карте?
***
Гид:
– А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!
***
Миссис Ламберт и ее супруг только что вернулись из путешествия по Европе. Его друзья жаждали узнать о впечатлениях.
– Вы, конечно, посетили Рим?
– Точно не знаю, – ответил мистер Ламберт. – Видите ли, билеты всегда покупала жена.
***
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
– А вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
– Меня это не касается, я – русский.
***
– В этом году я отлично провёл отпуск!
– Ты был на море?
– Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
***
Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
– Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
– Конечно. Во-о-н за тем крутым поворотом в овраге.
***
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
– Это здесь мама училась водить машину?
***
Два путешественника, выйдя из джунглей, увидели на краю глубокого обрыва аборигена, который привязывал к шее стоящей рядом женщины огромный камень.
– Демократия, демократия... – задумчиво говорит один другому. – А зря мы забываем некоторые обычаи предков. Смотри вон, как у них упрощена процедура развода.
***
На третий день пути пассажир поезда дальнего следования подходит к проводнику с озабоченным видом:
– Вы знаете, чем дольше мы едем, тем больше мне кажется, что я сел не на тот поезд.
***
Стюардесса:
– Уважаемые пассажиры, через несколько минут наш самолет совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Пассажир первого класса:
– Че, в натуре, два раза-то повторять? Не лохи же кругом.
***
– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
– Hу конечно же деньгами!
***
Туристы едут смотреть знаменитый храм и спрашивают местную жительницу, которая бредет по дороге:
– Скажите, сколько километров до церкви?
– Раньше было пять. Но в новом путеводителе написали, что семь. Теперь ходим лишних два километра.
***
Пижон-путешественник, небрежно тыча тростью в местного жителя, спрашивает:
– Как бы побыстрее подняться на эту гору?
– Нет проблем, сэр. Сейчас собак спущу.
***
Новый русский с супругой только что вернулись из путешествия по Европе. Друзья жаждали узнать об их впечатлениях.
– Вы, конечно, посетили Рим?
– Точно не знаю, – ответила жена. – Видите ли, билеты всегда покупал муж.
***
Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна отвечает другой:
– Нет, дорогая, Биг Бэн – это часы...
***
Экскурсовод обращается к туристам:
– А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада "Виктория"!
***
Звонок в турагентство:
– Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов?
– Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба... – Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо – я кроссворд разгадываю.
***
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
***
Выпимший турист возмущённо спрашивает у местного жителя:
– У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
– А как же! Отделение милиции...
***
Из статьи на туристическом портале: «...весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов... «
***
Новый русский, купил в турагентстве поездку в одну из экзотических стран, приехал:
– А как тут у вас с сексом?
– Вот с этим надо поосторожнее, – говорит экскурсовод. – Сами понимаете, уровень жизни невысокий, отсюда и болезни. Почти у всех либо СПИД, либо туберкулез.
– Но какой же отдых без секса? – возмущается мужик. – Что вы мне посоветуете?
– Знакомьтесь с теми, кто кашляет.
***
Туристы-водники обсуждают:
– По какой реке пойдем?
– Да по Пьяни...
– Да это понятно, что по пьяни, а по какой реке-то?
P.S.: Пьяна – pека в Hижегоpодской области.
***
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
***
Холмс и Ватсон заночевали в палатке посреди поля. Ночью Холмс проснулся и заметил, что Ватсон не спит:
– Что, не спится?
– Да я всё думаю о Вашем дедукционном методе... Вот, например, о чём может сказать это звёздное небо над нами? Наверное, завтра будет хорошая погода.
– Лично мне, Ватсон, оно говорит о том, что у нас спёрли палатку.
***
Два уставших туриста вечером:
– Эх! Сейчас бы к костерку…
– Ага! Да чайку!
– И в теплый спальничек.
– Да с девушкой.
– Hо только, чтоб не приставала.
***
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!
***
Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город. Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
– Ну вааще, у вас тут космодром, блин.
***
Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.
***
– Через пятнадцать минут у нас экскурсия, мы хотели бы быстро пообедать. У вас есть готовые блюда?
– Вам за десять долларов или за двадцать?
– А какая между ними разница?
– В десять долларов...
***
Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно. Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие.
90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»
***
Чартерный рейс. За минуту до взлета в кабину вваливается командир:
– Сдавай... Тьфу, налива... Ой, раздева... О, блин, заводи!
***
Океанский лайнер потерпел крушение. Русский турист чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Но однажды вблизи появился корабль. К острову подплыла шлюпка, и матрос протянул потерпевшему пачку газет.
– Капитан просит вас просмотреть свежую прессу и решить, хотите ли вы вернуться.
***
Запыхавшийся турист втаскивает чемодан в холл отеля:
– Вокзал расположен слишком далеко от гостиницы, – недовольно ворчит он.
– Это для того, чтобы он был поближе к железной дороге, сэр, – вежливо отвечает портье.
***
Скептически настроенный американец не желает восторгаться красотами Швейцарии.
– Подумаешь, – говорит он. – Уберите горы, леса, озера – и что здесь останется?
***
– И сколько стоит этот свинарник? – спрашивают двое туристов, брезгливо разглядывая номер захудалой гостиницы.
– Для одной свиньи – десять долларов в сутки, для двух – пятнадцать, – невозмутимо отвечает хозяин.
